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1、整整一学期，
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
2、我躺在室友怀里轻声的问：
“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，
他会不会拆散我们啊？”
室友笑了笑：“他敢！
惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，
看李叔叔如何收拾他
3、大一某美女老师新婚，
几天婚假后重新开课，
美女老师嗓子沙哑，
前排一童鞋关切地问，
老师怎么嗓子哑了？
后排阴暗角落传来一句：喊哑的
4、我有晨跑的习惯。平时跑个６。７圈也就累屎了，
丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这丫的一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：
有点虚啊学长，行不行啊？
5、国庆作业不多，半小时就能写完名字
6、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着， 看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写， 一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊， 于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……＠
7、数学老师姓宇文这是背景。
一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓， 老师很尴尬地说，同学，我姓宇文， 叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟， 说，但是你是数学老师啊！
8、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry．”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”．
9、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了， 让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。 男生出去，５秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗？ 老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔
10、我大学一同学个子挺高的， 有天我问你长这么高怎么不去打篮球， 结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼
11、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么
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