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过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？”
丈夫解释道：“俺带了老婆！”
小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”
2.男子相亲，男子问MM：“你喜欢什么样的男人？”
MM害羞的说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
男子一脸震惊，说：“对不起，咱们不合适！我有两个蛋！”
3.酒吧里，一男一女聊的火热。
要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！”女人沉默了。
男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！”扇了男子一巴掌走了。
4.不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人！
丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！！！”
妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了？”
老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
同事回信：“不可能吧，这才两天呐！”
领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉！”
客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了！”
5.已婚男人的一天！
上班思来想去，下班约来约去；
晚上吃饭眉来眼去，饭后唱歌摸来摸去；
夜里桑拿翻来覆去，回到家里骗来骗去！
6、老公很久没有和老婆XXOO了。
吃完晚饭后，老公准备上床干活。
只见老婆躺在床上，皱着眉说：“又要打针了！”
7、女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛了！”
妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”
女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”
姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开始吃香蕉了！”
8、男子便秘看医生，医生说要在肛门用药。
男子脱了裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。
医生嘱咐：“六小时后需要再用一次药。”
当晚，男子让老婆帮忙上药。
老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
男子突然大骂：“尼玛！该死！”
老婆大惊：“弄疼你了？”
男子大叫：“刚想起来，早上医生是两只手放在我肩膀上！”
9.高二生物课上，女老师腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.
下面突有一哥们大喊:我cao,我连猪狗都不如...全班爆笑...
10.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。@捧腹网 这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
11.同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。
有一天，他们又传纸，老师点了他们名 ，过去拿了他们传的纸，
一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”
12.第一次发……老公小时候去放牛，贪玩，牛不见了，不敢回家，很晚了躲在亲戚家，结果他爸爸找到亲戚家把老公骂了一顿，说这么晚了，牛都知道回家了，你怎么还不回家！
13、说有一哥们儿，那话儿很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床，这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头，他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”
14、说有一哥们儿，那话儿很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。
该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床，这样精神就不会受太大伤害。
该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”
等她女朋友转过头，他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”
15、一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子骂道：“流氓！”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子骂道：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子骂道：“流氓！”
16、男子去婚介公司找对象。
婚介问：“你想找个什么样的女孩？”
男子说：“勤劳的，能干的！”
婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”
男子说：“那就找个能干的吧！”
17、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
18、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
19、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
20、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
21、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
22、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
23、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
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